Являетесь ли вы нарушителем личных границ?

08:56 | 01.11.2018 | Общество | 182 | 0


Многие из нас именно с близкими ведут себя наиболее бестактно. Потому что никуда не денутся! Насколько это про вас?

Какая манера поведения присутствует в вашей жизни?

Вы не отпускаете мужа к друзьям, на рыбалку, в магазин, в гараж, в командировку (манипулируя или запрещая).

Даете советы, когда вас не просят об этом, вместо того, чтобы просто выслушать.

Решаете, что и как должны делать со своей жизнью ваши родители, взрослые дети — кому помогать, как и сколько, как заниматься собой.

Проверяете телефон мужа и его личные вещи.

Вмешиваетесь в жизнь уже выросших детей, решаете, кем им работать и с кем жить.

Обижаетесь, если ваш близкий хочет провести время без вас.

Говорите детям, что это дом ваш и ничего в нем нет, принадлежащего им.

Обсуждаете, осуждаете с подругами своего мужа и его недостатки, ваших детей и их личные переживания, которыми они с вами решились поделиться, не умеете хранить секреты близких.

Не даете мужу побыть в покое и одному, когда ему это становится необходимо, чтобы набраться сил и зарядиться энергией с друзьями или от своего хобби.

Считаете, что муж должен все свободное время проводить только с вами или детьми, очень обижаетесь, если этого не происходит.

Куда-то записываете своих близких без их согласия — на курсы, тренинги, кружки.

Входя в комнату ребенка, не стучите, заставляете делиться игрушками с другими, моете выросшего ребенка, хотя он просит вас выйти. Заставляете поцеловать родственницу или родственника, которых он видит первые несколько раз и не хочет этого делать, наводите порядок в его личных вещах, читая его дневники, социальные сети.

Когда муж или ребенок не хочет разговаривать, а вы продолжаете снова задавать вопросы на эту тему и преследовать их.

И много других вариантов. А отношения от этого всегда только хуже. Часто стыд за наших близких, детей, желание быть в статусе «хорошая мать, жена» — это наши проблемы из детства, стремление понравиться. Растаптывая самое важное, того, кого мы должны защищать от окружающего, не адекватного порой, готовы идти на преступление по отношению к собственному родному человеку, ребенку. И в итоге — сами становимся источником его боли и слез.

Возможно, с нами поступили так, но вспомните, насколько это больно и как отразилось на вас потом? Какие последствия это может иметь, если сначала тебя потискает незнакомая тетенька, мы взламываем границы детей, показывая, что так можно. Это его тело, никто не должен прикасаться к нему насильно. Сначала пусть строит с ребенком отношения, чтобы он сам выразил это желание поцеловать или обнять. Ведь иначе, после этой тетеньки, потом уже с тем же «ну, что тебе, жалко» в кровать ее тащит незнакомый парень.

Дети имеют право не делиться с другими, без их желания, только после пяти лет приходит осознанное понимание, что такое «щедрость». А также, нельзя использовать манипуляции: «жадина», «отдай, потому что она маленькая», «уступи, потому что она девочка».

Они легко должны говорить «нет» другим. Нужно иметь дружеские с ними отношения, чтобы ребенок захотел в ответ что-то сделать. Желательно, чтобы они сложились у родителей с ними до их 16 лет. Позднее — это улица им авторитет. И шансов уже мало что-то исправить. Как нельзя заставлять прибираться в своей комнате, в доме — можно просить их помочь вам в этом. Это и означает, что это ваш дом, а друзей ребенок сможет приглашать, после знакомства с вами. Когда куплена вещь ребенку или мужу, то он сам решает, когда ее отдавать или выкинуть. Дайте ребенку понять, что он пока живет в вашем доме по вашим правилам, пока не сможет переехать.

Пытаясь подкупить ребенка, чтобы потом манипулировать и заставлять дружить только с теми, кто нам нравится, а в последствии — выдать замуж или женить «по расчету», обязать отдавать нам то, что вложено в них.

Это такой тупик, если вы дали жизнь ребенку, то у него нет такой возможности, чтобы вам отдать свою жизнь. Он отдаст вам это так, что будет аналогично заботиться о своих детях, делая все это для них тем же способом. Тогда род продолжается, и усилия не напрасны. А если вы в дружеских отношениях с детьми, то в старости вы будете всегда ощущать их внимание и необходимую защиту.

Вы хотели стать футболистом и решили, что ребенок за вас осуществит — будьте готовы к тому, что заставляя его прожить вашу жизнь, вынуждаете отказаться от самого себя и своей природы. Подавление себя вызывает протест, ухудшение поведения, портит психику, а во взрослом состоянии — приводит к алкоголизму, наркотикам, курению, побегу из дома, суициду.

Хорошей матерью вас делают особые отношения с ребенком, открытое сердце. Это как балансировать на канате, учитывая свои интересы и его. Покупая ребенку миллионы игрушек, мы выращиваем в нем потребителя, который очень удобен современному миру бесконечного и безграничного потребления. Старайтесь покупать то, что будет развивать их творчество, спорт, увлечения. Если он будет в нем получать энергию, то и на скучную математику или русский он сможет уделить время, хотя они могут так и не пригодиться в жизни. Пусть хотя бы удовлетворительно занимается по ним, но будет гениален в своем таланте!

Что касается мужа, то он не обязан обеспечивать семью роскошью, только необходимым. Потому что у этого есть границы, а у роскоши — их нет. Выматываясь физически и морально, это скажется на здоровье, ведь важнее, чтобы семья была под его защитой постоянно.

Дети учатся на примере, видя заботу о матери, мальчики закладывают модель своей будущей семьи, как и девочки — они должны понимать, что маму уважают. А мама понимает папу и умеет с ним строить гармоничные отношения.

Детей не заводят, хотят стать родителями, не выходят замуж, а становятся женой. Это нужно учитывать, балансируя между своими интересами и интересами близких.

Другие новости

Добавить комментарий